Hipolipo en Barcelona

Pollo al melocotón

2010-09-08T22:03:00.003+02:00

Hoy en mi nevera había pechuga de pollo y un melocotón así que lo he visto claro. Mi cena sería Pollo al melocotón. Así, como los grandes cocineros de la tele. Yo pensaba que iba a estar bueno porque si los chinos podían mezclar pato con naranja, ¿por qué no iba a hacer yo lo mismo con mi pollo y mi melocotón? La ilusión se me ha venido abajo cuando he probado mi receta. Era tan desagradable para los sentidos que aún se me pone la piel de gallina al recordarla, pero me lo he comido todo para no morir de desnutrición.
Cuando ha llegado a casa mi compañera de piso (que es de Shangai) me ha aclarado que los chinos sí que eran capaces de mezclar sabores tan contrarios como el agrio y el dulce en una sinfonía perfecta llamada sabiamente "salsa agridulce" pero que en realidad era algo muy complicado como para que saliera bien a la primera. Hacían falta muchas dinastías para conseguir algo así y yo sólo soy una pobre redactora de noticias del corazón para adolescentes. Cada uno a lo suyo, está claro.

La abeja

2010-08-23T19:47:00.003+02:00

Llevo una temporada escuchando una especie de abeja en mi cuarto. Al principio me preocupé porque oye, si tengo que compartir cuarto por lo menos que salga y pague su parte de alquiler, así que me puse a buscarla por todo.
Moví la cama, los muebles, descubrí que el polvo había que barrerlo porque si no crea pequeños animales de mierda... Mi búsqueda fue tan intensa que hasta aproveché para darle la vuelta al armario (por lo visto mi piso está en cuesta y los muebles se caen hacia adelante. Mi táctica, a falta de una mejor, es darles la vuelta para que se tuerzan hacia el otro lado. Soy una ingeniera, está claro). Bueno, el caso es que no encontré ninguna abeja dando vueltas por ahí.
Hoy estaba en el salón y la he vuelto a oír. Sonaba cuando encendía mi ordenador y paraba cuando lo apagaba. Era la batería.
Es posible que estas sean las últimas palabras que escriba antes de que mi batería estalle y yo muera hecha trocitos muy pequeños y pegajosos así que voy a utilizarlas bien.
Estiércol, despiporre, chorrete y cachalote. Aish, ¡qué gusto da decir estas palabras!

Cerdo

2010-08-18T21:11:00.003+02:00

Hoy me quería dar un homenaje porque creo que he sido especialmente buena y me he comprado una pizza de cuatro euros. Congelada, claro. Hacer venir a un señor desconocido no es lo mío y menos después de verme la serie de Pretty Little Liars (madre mía, es tan adolescente y tan misteriosa que me tiene loca). Bueno, el caso es que la pizza esta sólo tenía un tipo de jamon pero el señor que la había cocinado había decidido cortar los trozos de dos formas diferentes, ¿qué le llevaría a ese señor a hacer una cosa así? He pensado que era por estética pero la verdad es que si en el mundo de la pizza eso es arte yo no debo de ser el público al que va dirigida esa obra. Lo mismo que me pasó cuando fui al MACBA...
De todas formas, y aunque no he sabido apreciar su obra como es debido, gracias señor pizzero, con su labor me ha sido más fácil apartar el jamón (que me da asco, sí, vale, ya he oído mil veces eso de "¡¿Pero cómo que no te gusta el jamón?!") de mi pizza. Con su excentricidad jamonera ha ganado una cliente fija hasta el día que se me acabe el contrato y deje de poder pagar caprichos como ese.

Esto sigue

2010-03-23T12:01:00.000+01:00

Chatroulette

2010-03-16T14:59:00.003+01:00

Hasta hace unos minutos pensaba que en Chatroulette sólo podía encontrar el mal y gente enseñando el pene. Bueno, el mal, gente enseñando el pene y asiáticos con sujetadores de fantasía.

Ahora gracias a un señor loco he descubierto nuevas aplicaciones para esa web del mal tan entretenida.

Buscando a su musa

2010-02-17T02:13:00.002+01:00

Mireia ha encontrado esto por internet.

Cómo están las cosas que ahora hasta los poetas tienen que buscar a sus musas por internet.
No voy a comentar lo de la belleza combinada porque hay algo que me tiene más intrigada: Paga en especias. Pero en qué va a pagar este señor, ¿en romero y perejil?

Tara me da miedo

2010-02-10T02:40:00.002+01:00

Esta semana no hace más que saltarme este anuncio.

Tara, no insistas, no quiero tu videncia gratuíta por varias razones.
La primera es que no me creo que seas una medium visionaria y que hayas pagado por un anuncio tan mierdas como el que tienes.
La segunda es que me da asco tu cabeza sujeta por ese cuello extraño y retorcido.
Y la tercera. Tara, eres un hombre. Asúmelo.

Caras

2010-02-05T12:40:00.002+01:00

Hoy he descubierto que mi váter tiene cara de señor simpático.

La niña holocausto

2010-02-02T13:20:00.003+01:00

¿Digame?

2010-01-24T02:51:00.002+01:00

Me he hecho la mierda más entretenida del mundo: formspring.

Es tan tonto que hasta me ha dado cosica confesar que lo tengo porque mis amigos me iban a tratar de idiota cuando les explicara lo que era.

“Pues nada, tú vas y me pones preguntas”

“¿Para qué?”

“Pues para que yo te las conteste”

“¿Qué eres?, ¿wikipedia?”

Sólo lo tengo desde hace una semana y ya se me está yendo de las manos. La gente me pregunta si existe Dios, qué les va a entrar en un examen o qué opino de las chicas que van sin bragas.

Yo qué sé.

El caso, que me encanta y me flipa ver preguntas de gente que no conozco de nada pero que confían en mi basta sabiduría o mi capacidad de inventar mierda.

Venid pequeños, soy vuestra nueva guía.

Ñam!

2010-01-14T13:41:00.003+01:00

Me gusta colarme en los baños de hombres porque a veces encuentro cosas como esta:

El ataque del camión asesino

2010-01-02T18:12:00.002+01:00

Spam

2009-12-20T01:58:00.004+01:00

La mejor tienda online de viagra no hace más que escribirme y ya no sé qué hacer.
Es que no quiero viagra pero me da pena decirles algo. Me escriben tanto...
Me pasa como cuando quieres cortar con un chico porque ya no te gusta pero es tan bueno que da pena.
Es que me escriben todos los días. Eso es cariño y lo demás tonterías porque, si corto con ellos, ¿quién me va a escribir?
Y es que es una alegría abrir todos los días el correo y ver que tengo 10 mails.
Gracias señores de la mejor tienda online de viagra por pensar tanto en mí.

Cebolla mala

2009-12-19T00:09:00.006+01:00

La verdad es que para ser el Dia este precio no me parece una oferta.

humor audiovisual

2009-12-12T21:00:00.001+01:00

INTERIOR, SALA CASTING, DÍA

Se ve una habitación grande sin muebles con una puerta al final.

La puerta se abre y entra un chico vestido con traje con una carpeta en la mano. Se acerca a la cámara.

La cámara siempre muestra un plano americano del chico.

CHICO

Buenos días, soy el número 356

VOZ EN OFF PERSONA 1

Muy bien, enséñanos qué sabes hacer

CHICO

Les he traído aquí unos textos sobre piratas somalíes…

VOZ EN OFF PERSONA 2

No, eso no es lo que buscamos, ¿puedes cantarnos algo?

CHICO

¿Qué?

VOZ EN OFF PERSONA 1

Que si sabes cantarnos algo. Ya sabes, la gallina turuleta o algo así

CHICO

Bueno, puedo intentarlo. (Canta) “La gallina turuleta, ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres…”

VOZ EN OFF PERSONA 1

Muy bien, suficiente. Ahora enséñanos tus habilidades

CHICO

¿De locución?

VOZ EN OFF PERSONA 2

No, hombre, no. Que nos bailes algo

CHICO

Ah. (Baila con cara de asombro)

VOZ EN OFF PERSONA 1

Para, para. No lo haces mal pero yo aún no estoy convencido, ¿tú?

VOZ EN OFF PERSONA 2

Yo tampoco, ¿nos podrías contar un chiste? Ya sabes que el humor es muy importante para nosotros

CHICO (Se anima)

¡Eso sí que se me da bien! Atentos. (Emocionado) Se abre el telón y sale una chica poniéndose unas gafas de sol. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? (Hace una pausa y mira con ilusión) ¡¡¡Quantum sol hace!!! ¿Lo han pillado? Es mío

VOZ EN OFF PERSONA 2

Muy bien. Este es el tipo de humor que nos gusta tener en nuestro canal. Valoramos mucho que te esfuerces en hacerlos tú mismo. Pasas a la siguiente ronda. Felicidades

La cámara gira y se ve un cartel sobre la mesa en el que pone: “Cásting para presentadores de informativos de La Sexta”.

Ca-ca

2009-12-03T15:18:00.005+01:00

Últimamente la gente se acuerda de mí en momentos muy raros.

El otro día Alicia me llevó a una librería donde había libros sobre el pis con sonido de váter y todo.
Ayer Jan me escribió para decirme que el escritor de "La caca mágica" vendía camisetas.
Hoy me han mandado un mail lleno de pequeñas cacas con y sin moscas para enseñarme que en gmail se podía poner ese emoticono.

Estudiar este máster me está sumergiendo en un mundo de mierda.

Algo pasa

2009-11-25T23:49:00.004+01:00

Creo que hay un duende en mi piso.
El otro día Rita nos dejó este mensaje en la nevera:

He hecho madalenas, coged nenas.

Y cuando volví el mensaje era este:

He hecho cagaleras, coged nenas.

¿Qué ha pasado? ¿Es que son madalenas pasadas y producen el efecto inmediato de las cagaleras? Si es así, ¿quién es la guarra que quiere compartirlas con las demás?
Ante tanta duda a mí sólo me queda una alternativa: no comer nada de lo que me ofrezcan mis compañeras de piso.

Diga: ¡A!

2009-11-05T00:38:00.005+01:00

Este fin de semana he pasado por un momento de tensión. Pero de tensión de verdad, no de esa tipo:"el expulsado de la academia es".
Este fin de semana he estado al borde de tener la gripe A. Me explico.
El sábado por la noche empecé a temblar por culpa de la fiebre y, en menos de dos horas, ya estaba estornudando y sintiéndome como si alguien se hubiera dedicado a jugar al fútbol con mis huesos. Como la cosa no iba a mejor decidí ir al médico, que para eso cargo con la tarjetita de la SS por todas partes.
Los médicos nada más verme me dieron una mascarilla y me aislaron en una sala como si fuera una apestada. Empecé a temerme lo peor cuando vi que desinfectaban las puertas que había tocado pero también pensé que tal vez lo que pasaba era que había llegado en el día de limpieza general.
Al rato me llamaron, salí de la sala de pestosos y vi que los médicos se habían vestido como los científicos de ET. Bata, guantes, gorro, mascarilla tipo guerra nuclear...no les faltaba de nada.
Ahí ya sí que me empezó a dar miedo porque estaba casi segura de que sólo era un resfriado pero si los profesionales se ponían así...malo.
Me miraron y remiraron hasta que por fin llegaron a la misma conclusión que yo: era un resfriado común. ¿Os podéis creer que me lo dijeron con decepción?
Yo no entiendo a esta gente. Cuando llegué les tenía emocionados y cuando vieron que tenía bien la garganta, que mi sangre estaba oxigenada y que mis mocos eran correctos se quedaron tan mal que hasta se quitaron el disfraz antivirus.
Si la gripe A es tan mala, ¿por qué les decepcionó que no la tuviera?
Nunca entenderé a los médicos.

Dar mano, quitar mano

2009-10-21T13:38:00.003+02:00

Ya estoy metida de lleno en el mundo del guión de humor y no me está haciendo nada de gracia.
Llevo toda la semana viendo el mismo vídeo de Obama y ZP dándose la mano. Maravilloso, una joya de la imagen en movimiento que no sé cómo no es candidata a ganar algún premio de periodismo.
Zp anda, Obama le da la mano, saludan a la señora de Obama (que, por cierto, lleva un vestido que le hace un culazo impresionántemente enorme), van al centro, posan, posan más, se va Michelle, posan, se dan la mano y se van.
Y ya está. No hay más que un par de señores sacando su mejor sonrisa. Por cierto, ¡qué dentadura tiene Obama! Ese ha tenido que llevar más ortodoncia que yo seguro, ¡y ya es decir porque no consigo recordarme sin aparato! Bueno, sin aparato y sin tetas, pero esa ya es otra historia.

London, don, don, don

2009-10-09T16:37:00.003+02:00

Acabo de volver de Londres y, después de esta experiencia, me reafirmo en mi odio hacia lo inglés.
No me gusta ni su idioma, ni su pescado, ni su manía de unir el chocolate con menta. El Big Ben no es tan big y el metro... Que alguien me de el teléfono del arquitecto porque tengo varias cosas que decirle.
¡Qué se le va a hacer! Todo el mundo decía que me encantaría Londres. Pues lo siento pero no, no me ha gustado.
Ví todo lo que tenía que ver en un día así que el resto de mi viaje lo dediqué a ir de tiendas. Sí, había muchas, pero la ropa de segunda mano está sobrevalorada y el precio que le ponen también.
Lo mejor del viaje fue ver a Teresa, pasear por el barrio indio en el que vive y reirme de las inglesas porcinas con barbillas escurridas. ¡Qué feas que son las pobres!
Una cosa antes de despedirme. El día que me muera no quiero ataúd, con un vagón del metro de Central Line me basta como caja. Estaré un poco estrecha pero si los ingleses pueden viajar ahí en vida no creo que me vaya a mí mal en la muerte.
Bye!

En fase de normalización

2009-09-16T21:12:00.000+02:00

Desde que vivo en Barcelona tengo los pelos locos y los gemelos enormes. Los de las piernas, digo, no es que haya conocido a un par de gemelos monstruosos.

La humedad y las cuestas me están cambiando por fuera lo que nunca habían conseguido ni los peluqueros ni los gimnasios. Y eso ya es mucho decir porque mira que me han presionado los peluqueros para que me hiciera algo en el pelo. Soy una sosa en ese aspecto, no puedo evitarlo.

De todas formas tengo que admitir que Barcelona me gusta.

La gente me trata bien, como a una pobre niña perdida que ha ido a parar a esta ciudad. Y es que vivir en Barcelona te hace sentirte un poco extranjera.

Los catalanes son diferentes. No sé si es su manía de ponerle tomate al pan o su extremado amor a Barça, el caso es que son diferentes y eso me gusta porque cuando hago alguna cosa un poco rara lo achacan a que no soy de aquí. Es como estar de erasmus.

He entrado en esta ciudad con ganas de empaparme de todo lo que quiera darme y por eso desde el martes me estoy dejando “normalizar”.

Mamá no te asustes, eso es que estoy aprendiendo catalán. Es que no quiero decir nada pero que llamen a las clases de catalán “Servicio de Normalización Lingüística” es bastante impresionante. ¿Qué quieren decir?, ¿qué no soy normal? Claro, con eso de portarme como una extranjera…

Lo gracioso de aprender catalán es que somos todo viejunos aprendiendo como si estuviéramos en una guardería. Nos pasamos la pelota, decimos nuestro nombre y señalamos objetos para decir los colores. ¡Es tan bonito volver a la infancia!

Mañana aprenderemos los números del uno al cien. Mientras tanto:

Adéu a tots!

Hipolipo

2009-09-12T18:06:00.002+02:00

Hola.

Me llamo Hipolipo porque el pez de mi piso de estudiantes se llamaba así. Nunca me gustó ese pez así que no sé por qué me empeño en hacer que forme parte de mí firmando siempre con su nombre.

Nací en Ejea de los Caballeros, un pueblo a una hora de Zaragoza y a una hora y media de Pamplona. Como tenía ganas de irme lejos decidí estudiar en la capital Navarra. Pongo “capital Navarra” en vez de “Pamplona” porque soy periodista y me han enseñado a no repetir palabras dentro de una misma línea. También llamo al gobierno “el ejecutivo” y al Osasuna “el equipo rojillo”.

Al terminar la carrera me fui a Madrid para hacer dibujos en El Mundo. Cuando se me acabó la beca me costó encontrar trabajo porque si te echan del mundo, ¿a dónde vas?

Unos meses más tarde me sonó el móvil y después de escribir mi primer monólogo acabé haciendo un programilla en televisión del que me echaron en los primeros ajustes presupuestarios.

Ahora vivo en Barcelona porque voy a aprender a hacer reír a la gente, o por lo menos a intentarlo.

Como creo que va a ser un buen año he decidido cambiar de casa. De todas formas, quien quiera ver dónde vivía antes que se pase por aquí.

¡Hasta otra!

Barcelona

2009-08-27T17:20:00.002+02:00